Num: 6967 | Sábado 4 de diciembre de 2021
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Opinión


Y ya es difícil que lo diga yo, que me gusta entenderlo todo y razonarlo bien razonado. Pues bien de un tiempo a esta parte no me comprendo, exactamente desde hace un año.

Me explico, hace bastante tiempo me impactó una homilía de un sacerdote, en concreto cuando dijo que “el mayor de nuestros pecados era dudar del amor de Dios”. Fue como si me despertase de repente, porque me sentí aludida, y no porque Él me tuviese abandonada o mi vida fuese un desastre, mis padres un horror, o tuviese una salud o una situación de vida de pesadilla. No, ni mucho menos, hombre todo era “susceptible de mejorar”, pero digamos que no había motivo de queja, aún así yo siempre quería más, como una hija caprichosa y desagradecida que no veía todo lo que se me estaba dando. El maná justo para ese día, yo quería que me sobrase y además quería carne cuando yo dijese y cuanta me apeteciera.

Mi vida no estaba bien hecha, esa no era la historia que me gustaba, mis padres no eran como yo quería, mis hermanos no te cuento, mi entorno era francamente mejorable, Dios no se esforzaba lo suficiente conmigo, por tanto dudaba del Amor de Dios. Tantas veces insatisfecha porque yo haría las cosas de otra manera y mucho mejor…..Pero Él es Amor, dudar de ese Amor….volvía a recordar las palabras de ese sacerdote y otra vez eran dirigidas a mí.

A todo esto os preguntaréis qué no entiendo, porque me imagino que lo de “dudar” no sea algo exclusivo mío, así que todos nos sentiremos en la misma barca. Y la tentación de cambiar nuestra historia la habremos tenido todos, no seré un bicho raro ¿no?

Desde hace un año veo el Amor de dios de una manera que no hay cabida a la duda, eso es lo que no entiendo, porque alguna que otra persona ya se ha encargado de hacerme ver la “injusticia” que se me ha hecho con tener un cáncer y luego todo lo demás, fíjate “Dios a veces hace las cosas..cómo para creer en Él… si eso es amor…con lo que te gustan los niños…lo bien que se te daban…”, os hacéis una idea ¿a qué sí

A todos he podido responder que Él me ama, me ama tanto que no me ha dejado sola en ningún momento, me ama tanto que me poda para que mi fe se haga fuerte y robusta, me ama tanto que en mi debilidad me hace fuerte, me ama tanto que me ha hecho reconocer, no vislumbrar, sino realmente ver que cuando yo dudaba Él no dudaba de mí.

Y no lo entiendo, porque ahora cuando podría decir que realmente tengo “motivos” para dudar es cuando veo su amor por todas partes.

Hasta en lo más prosaico y superficial. Os confesaré algo, desde niña en cuanto me ponía un poquito enferma ya tenía “mala cara”, de hecho mi madre sabía que me iba a poner enferma antes de estarlo, por la cara pálida y con ojeras, totalmente desencajada que se me ponía. Me parece estar oyéndola decir: “¿estás mal? Tienes una cara de muerta ….” Pues hasta en eso me cuida, creo que nunca me han dicho tantas veces la “buena cara” que tengo o se me ha puesto desde las operaciones. Os diré que, sobre todo al principio, algunas veces les contestaba: “Pues no, la cara no me la han tocado, no me la he operado…”

Y no entiendo cómo es posible que aguante desde diciembre los efectos secundarios del tratamiento, ¿recordáis el anastrozol? Yo lo llamaba “destrozol”. Ahora con el exemestano la rima es “me está matando”. Antes una noche sin dormir era un día que ni el mejor de los maquillajes arreglaba, ahora sueño con dormir bien una noche, sin molestias, dolores, toda de un tirón, o una siesta por el día, estar un ratito sin sentir ninguna molestia, dolor, poder bajar las escaleras sin sentir que se me parten las rodillas, subirlas sin cansarme en los dos primeros escalones y ya con dolores….vamos que nunca estoy sola, voy siempre muy bien acompañada: yo y dolores, o dolores y yo, para ser más correctos. Y cuando estás que no puedes más…. alguien te dice lo estupenda que estás, que te ven mejor que nunca, o una compradora de la librería que hacía más de un año que no entraba, te pregunta por la chica que estaba antes, hace dos años o algo más, mucho mayor que tú……..¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Genial. He rejuvenecido. Sí soy una vanidosa, pero me encanta que me lo digan, espero eso sí que sean sinceros. Sino, no vale. No me hagan trampas.

Cuando alguien me pregunta que cómo lo aguanto, siempre con molestias o dolores, que evidentemente merman mi calidad de vida, yo suelo contestar que es a base de mala leche y mucho orgullo propio. Pero esta semana alguien me contestó: “ no, yo creo que es con la ayuda de Dios y con mucho sentido del humor”. Totalmente de acuerdo, al menos en la parte de la ayuda.

Aún así, insisto, no lo entiendo, esta chica no soy yo. ¿O sí

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